Cum ii invatam pe copii managementul emotiilor - parenting cu Urania Cremene

Sambata, 07 Aprilie 2012, ora 00:00
4301 citiri
Cum ii invatam pe copii managementul emotiilor - parenting cu Urania Cremene

Copiii nostri sunt, in foarte multe cazuri, oglinda noastra. Preiau starile noastre si ne copiaza comportamentele. Pentru a-i ajuta sa reactioneze pozitv in situatii de stres, trebuie noi, in primul rand, sa invatam sa reactionam pozitiv.

Cea mai buna strategie pentru a-i ajuta pe copii sa faca fata stresului presupune sa fii deschis si sincer.

Oferiti-le copiilor informatia de care au nevoie pentru a intelege ce se intampla. Nu e nevoie ca ei sa stie fiecare detaliu. Fiti scurt si lasati-i pe ei sa puna intrebari. Folositi cuvinte si idei pe care le inteleg si spuneti-le despre ce e vorba intr-un mod sincer si linistitor. Amintiti-va, copiii isi exprima adesea stresul si sentimentele.

Controlandu-ne propriile reactii, reusim sa influentam si reactiile copiilor nostri. Atunci cand va aflati intr-o situatie stresanta sau neplacuta, intrebati-va:

Este aceasta o situatie pe care o pot schimba? Chiar daca suntem doar 2% din problema, putem schimba acest procentaj. Daca situatia ne scapa de sub control, e posibil sa fim nevoiti sa ne adaptam ei si sa o acceptam. Pentru a realiza aceasta, putem sari peste situatie sau putem gasi ceva amuzant in ea (ceea ce este de obicei preferabil in astfel de cazuri).

Cat de important este pentru noi? Este aceasta chestiune cu adevarat importanta in schema vietii? Merita sa treci peste suparare? Este vorba si de un principiu important? Este prezent si un real pericol? Daca putem raspunde afirmativ la una din aceste intrebari, atunci probabil ca ne-am pierdut perspectiva, iar furia ne determina sa exageram lucrurile.

De exemplu, daca un copil refuza sa foloseasca echipament de protectie (casca de bicicleta sau scaun de masina), este nevoie sa luam o atitudine mai ferma decat atunci cand refuza sa faca baie, nefiind insa murdar.

A discuta controversat despre echipamentul de protectie este un beneficiu; acesta i-ar putea salva viata. A-l forta sa faca baie, ceea ce poate spori lupta pentru putere, dauneaza relatiei sau creeaza o ura pentru spalat, dar nu este un beneficiu; copilul ar fi doar mai curat decat era deja.

Exista si o alta posibilitate de a rezolva problema in afara de a ne infuria? Care ne sunt scopurile? Incercam sa castigam sau sa facem pe cineva sa piarda? Suntem cu adevarat interesati de rezolvarea problemei printr-o solutie de tip castig/castig?

Un alt element important este sa vorbim, cu voce tare, despre procesul de calmare princare tocmai trecem, pentru a modela pentru copiii nostri managementul emotiilor.

De exemplu, daca va aflati la volanul masinii dumneavoastra si copilul va insoteste si, intr-o intersectie aglomerata un sofer << va ia fata >>, daca alegeti sa nu folositi un limbaj colorat si sa treceti cu vederea evenimentul, explicati copilului ce tocmai ati facut :

"Uite, un sofer a fost indisciplinat si ne-a pus in pericol. Asta m-a iritat si mi-a venit sa tip la el, dar am ales sa zambesc si sa-l iert, pentru ca, daca as fi tipat, m-as fi enervat si mai tare si oricum n-as fi putut sa schimb situatia".

Invatati sa va luati timp pentru relaxare, si invatati-va copiii sa faca acelasi lucru.

Cateva dintre tehnicile cele mai eficiente ar putea fi :

Respiratia profunda este cea mai simpla tehnica de relaxare. Aceasta implica atentie referitor la cum si unde respiram. Cand suntem stresati, respiram superficial, folosind partea superioara a pieptului.

Respiratia adanca vine din diafragma (cea care face stomacul sa se largeasca) si elibereaza tensiunea. Cand inspiram, o facem pentru cateva secunde. Cand expiram, ne imaginam ca eliberam toata tensiunea si furia. Cand realizam ca respiram rapid si artificial, sa ne amintim in sinea noastra sa respiram mai mult si sa vorbim mai putin.

Relaxarea musculara este de folos pentru muschii incordati. Se incepe de la degetele picioarelor si inainteaza spre cap. Cu fiecare respiratie adanca, ne indreptam intreaga atentie pe o grupa de muschi - degete, apoi glezne, gambe, genunchi, coapse si asa mai departe. Cand expiram, ne imaginam ca toata tensiunea se revarsa in afara, ca ceara topita.

Tensiunea din partea inferioara a corpului (sub piept) iese prin degetele de la picioare, iar tensiunea din partea superioara prin varfurile degetelor de la maini. Uneori, pana nu facem acest exercitiu, nici nu realizam cat de tensionati ne sunt muschii.

Reprezentarea vizuala foloseste imaginatia pentru a picta o scena ce este relaxanta sau ne da putere. Pentru a ne calma, ne putem imagina ca suntem pe plaja, sau ne putem imagina munti, cascade, ori orice alta scena relaxanta. Imaginile din natura sunt preferabile si este important sa ne folosim toate cele cinci simturi atunci cand conturam scena - cum arata, suna, miroase, gusta si se simte?

Nu raspundeti furiei cu furie. Daca oamenii fac comentarii care ranesc, amintiti-va ca furia ii determina pe unii oameni sa spuna lucruri pe care nu le cred cu adevarat.

Nu va grabiti sa trageti concluzii sau sa luati ca atare fiecare cuvant, inainte ca ei sa se calmeze. S-ar putea sa isi exprime niste emotii negative intr-o maniera inadecvata. Nu va aparati invinovatind, chiar daca ei dau vina pe voi. De exemplu: "Ei bine, nu as fi facut aceasta daca tu nu ai fi ...".

Imaginati-va ca sunteti inconjurati de un balon invizibil. Dragostea si gandurile pozitive pot patrunde in balon de la altii si pot ajunge in afara balonului de la voi. Cuvintele si actiunile negative dispar pe loc.

Pastrati-va ideile, opiniile si explicatiile pentru voi, deocamdata. Exprimarea opiniilor si a ideilor fata de oamenii furiosi cu scopul de a inlatura energia lor emotionala incetineste doar procesul si ii frustreaza.

In momentul respectiv, oamenii furiosi nu sunt pregatiti sa asculte. Daca este necesar sa va spuneti versiunea, acestia vor asculta mai bine atunci cand sunt calmi. Fiti rabdatori si asteptati-va randul.

Incercati sa priviti situatia din punctul lor de vedere. Spuneti-va voua insiva: "Daca as vedea lumea asa cum o vad ei, as simti ca si ei." Gasiti partea adevarata din ceea ce spun ei. Puteti fi de acord cu faptele, opinia lor sau cu acea convingere implicata, astfel: "Sunt de acord, a fost egoist din partea mea sa ajung asa de tarziu fara sa dau un telefon.".

Cereti scuze in mod sincer pentru partea voastra de vina pe care ati avut-o in raport cu problema sau pentru ca i-ati suparat.Cereti-le sugestii concrete despre ceea ce vor ei sa faceti. Sau cereti detalii despre ce ati facut si i-a suparat.

Daca va vine sa loviti, loviti o perna. Daca vedeti, de exemplu, ca atunci cand se infurie, copilul dumneavoastra are tendinta de a lovi, invatati-l sa loveasca o perna, sau sa sara in pat, sau sa danseze energic pe o melodie alerta, data tare.

autor: Jody Johnston Pawel, Parent's Toolshop, traducere Urania Cremene

#managementul stresului, #managementul emotiilor, #emotii copii , #Viata personala